30 уроков жизни. Проверенные и верные советы от мудрейших американцев - Karl Pillemer Ph.D.
По мнению экспертов, вы должны жениться на своем друге и, если возможно, на лучшем друге. Буквально, они советуют подумать, чего бы вы хотели от друга на всю жизнь, и поискать это в потенциальном супруге. Когда отношения переходят в серьезную фазу, парам можно и нужно обсудить следующие вопросы: Если бы мы не были влюблены, то стали бы друзьями? И если мы, как и большинство пар, перейдем к чему-то другому, а не к пылкой страсти, что поможет нам быть вместе? (Ответ - дружба, и если у вас ее нет, не женитесь - все просто. Как сказал девяностолетний Марко Эстебан:
РОМАНТИКА И ЛЮБОВЬ - не одно и то же, и этот урок преподносит вам опыт. Романтическая любовь, как я убедился, является недостаточным условием для успешного брака. То, что считается любовью в самом начале брака, обычно оказывается миражом, поскольку любовь в браке развивается медленно и продолжается на протяжении всей его жизни. Сначала возникает сильное физическое влечение. Затем появляется радость от совместной деятельности и интересов.
Третий урок: Не ведите счет
Во время интервью для этой книги мне иногда приходилось проводить так называемую "буровую разведку", чтобы понять уроки экспертов. Потому что иногда старейшины описывали сложную область одной фразой, и мне приходилось докапываться до сути. В некоторых случаях - как в том, о котором я собираюсь рассказать, - столько людей использовали одно и то же выражение, что это было похоже на литанию. Ближе к концу проекта я почти по губам прослушал ответы на мой вопрос о том, что способствует долгому и удовлетворительному браку: "Ну, это много плюсов и минусов". "Оба партнера должны быть готовы давать и брать". "Вы не можете только давать или только брать, это должно быть и то, и другое".
Многим экспертам это утверждение показалось само собой разумеющимся, но для меня это было не так. Когда меня просили привести пример или дать разъяснения, я часто отвечал: "Ну, вы же знаете - давать и брать, верно?" На чем основывалось это понимание и почему оно было так важно? Я узнал ответ совершенно случайно, когда Элвина Бейкера, восьмидесятисемилетнего старика, прожившего в браке шестьдесят три года, спросили: "То есть вы имеете в виду, что брак должен быть пятьдесят на пятьдесят, так? Предложение пятьдесят на пятьдесят?"
Он едва не закричал от несогласия - это было совсем не то, о чем он говорил. "Не считайте брак делом пятидесяти на пятьдесят! Считайте его стопроцентным или даже 110-процентным - это для того, чтобы учесть отсутствие объективности в отношении наших собственных 100 процентов. Это должно быть взаимно".
Ладно... Возможно, я не сразу понял. Это определенно не пятьдесят на пятьдесят, а скорее сто процентов. Но сто процентов чего? Он продолжил: "Единственный способ сделать брак крепким - это чтобы обе стороны постоянно выкладывались на 100 процентов". Это стало обретать смысл: нельзя рассчитывать на 50 процентов "туда" и 50 процентов "обратно". Отношение должно быть таким, чтобы отдавать безвозмездно. А если вы начинаете вести счет, то у вас уже проблемы.
Сью Беннетт, восьмидесяти шести лет, была замужем шестьдесят лет. В первые годы у ее брака были взлеты и падения. Она сказала мне, что вышла замуж слишком рано и что они с мужем хотели совершенно разных вещей. В результате пара рассталась на несколько лет, но затем помирилась и преодолела свои первоначальные проблемы. Она подробно остановилась на принципе "больше, чем пятьдесят на пятьдесят":
БРАК - это не пятьдесят на пятьдесят. Иногда это может быть 90 процентов к 10 процентам. Это зависит от ситуации. Вы должны продолжать много отдавать. Вы должны понимать, к чему идет другой человек, - поставить себя на его место. И в семье должен быть мир. И тогда вы просто решаете: ну, хорошо, вот и все. Вы сдаетесь. И я поняла это на собственном опыте. Бывает, что вы уступаете, а бывает, что уступает он... Вы не можете сидеть и подсчитывать, кто сколько получит.
Для достижения долгосрочного успеха парам необходимо ориентироваться на то, чтобы отдавать больше, чем получать. Если оба партнера вступают в отношения с целью предложить партнеру больше, чем получить, то оба получают огромную выгоду. В этом и заключается преимущество истинного сотрудничества: оба человека вносят свой вклад в отношения, преимущества которых выходят за рамки сиюминутных интересов в конкретный день. Чего пары должны избегать - если они хотят оставаться вместе как можно дольше, как утверждают эксперты, - так это ведения счета, кто получает больше, а кто меньше. Подобная экономическая позиция характерна, скажем, для торгового автомата: если я положу доллар, то получу конфету равной стоимости. По мнению экспертов, такой подход не работает в браке.
История Кристал Гуллетт - хороший пример. Кристал молода по меркам экспертов, ей всего шестьдесят семь лет. Ее разнообразный опыт и способность размышлять о своей жизни помогли мне понять проблему "брака более чем на пятьдесят пять". К сожалению, у Кристал не было хорошей модели счастливого брака; она описывает свою собственную семью как "дисфункциональную" до такой степени, что она решила не заводить детей из страха воспроизвести несчастливую динамику. Она также ждала, пока ей исполнится тридцать пять лет, чтобы выйти замуж, желая убедиться в том, что ее травмирующая ранняя жизнь и способность полноценно участвовать в браке разрешились.
Выйдя замуж за своего мужа Тодда, Кристал вошла в семью с пятью детьми, что было непростой адаптацией. Когда прошел слух, что я вышла замуж за человека с пятью детьми, люди подходили ко мне со словами "О Боже!" и уходили. Я думала: "Что здесь происходит? Почему все вдруг стали меня жалеть?". Но Кристал приспособилась и стала воплощением урока о том, что брак - это нечто большее, чем расчетливый баланс "давать и брать".
Я не могу представить себя замужем за кем-то другим. Я замужем за очень особенным человеком и чувствую, что мне очень повезло. Ни один из нас не просыпается утром и не говорит: "Получаю ли я от этого то, что мне нужно?" Вместо этого мы просыпаемся с мыслью: "Что я могу сделать для него?" или "Что я могу сделать для нее?".
Например, мой муж вышел на пенсию, и поначалу это было очень трудно. Он не знал, кто он такой. Телефон не звонил, и какое-то время его ощущение собственной полезности было очень слабым. Он нашел себе новое занятие, но в течение нескольких лет, я думаю, он был довольно подавлен и плыл по течению. Помню, я подумал: "Так, теперь мне нужно
